Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
RE: Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали... - Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные подобранные куски тела.
RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит. – А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.
RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации. – Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при терактах.
RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации - А как учесть остаток от гроба?
RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть. – Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).
RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата – только 2. –... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.
Совок, годы застоя. День выпуска в школе для девочек при женском Ордена Ленина монастыре имени С.А. Бандеры. Выпускницы подходят к игуменье за благословением и аттестатом . Мать игуменья желает каждой счастья и спрашивает о дальнейших планах. Вот дошла очередь и до Марийки Головатюк.
-Кем ты хочешь стать, Маша?
- Проституткой!
Игуменья хватается за сердце –Кем ,кем?!??
- ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!
Игуменья- Слава Богу! А то мне послышалось – «ПРОТЕСТАНТКОЙ !»
-Вовка, привет! Как же ты разжился так? Ведь тебя только ленивый не называл хулиганом, только ленивый не упрекал тебя поведением. А вот про меня говорили "чемный", у меня в аттестате "зразкова повединка" - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Дык так вот и получилось. Покупаю шоколадки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Наш Орлёнок! 14 марта 2009. Областной ДК им. В. И. Ленина. Творческий вечер М. Поплавского “Я – еврейский українець”. Остроумие так и прет из главного героя всего этого действа, как из бочки дерьмо, по ходу дела решая само собой важную и актуальную проблему выбора заголовка для будущих заметок. Заголовки рождались прямо в зале, из фраз периодически бросаемых прямо со сцены дядей Махом. К примеру: “Сало—это украинская Виагра”. Или, еще эффектнее: “Скромность - лучший и самый верный шаг к безвестности”. Впрочем, тут Поплавский явно неоригинален, он просто ворует чужие изречения. А как вам понравится “Мисс-Грудь, Павлик и сиськастая Могилевская”? А уж как актуальна мысль, озвученная поющим ректором: “Министр - это работа сезонная, собрал и свалил в Израиль, Сегодня - ты министр, а завтра - никто. А ректор, он и в Израиле и Африке ректор. Как я отношусь к новой власти? Как к жене…”. Вроде садовника, нанятого на лето подрезать кусты и трахать студенток в богатом поместье. Поплавский легко и непринужденно общался с залом полным гостей из Израиля. Попросил писать ему записочки и класть в корзиночку. Плетеную эту корзиночку носила туда-сюда девушка-студентка, которую Поплавок анонсировал как “свою самую любимую Мисс-грудь института” (грудь, кстати, по размерам так себе, а форму оценить не довелось). Одна из записок гласила: “Что вы делаете сегодня вечером? А то у меня вечер свободный. Я молода, талантлива, но небогата, а зачеты еще не все сдала. Возьмите меня” И подпись: “Ася, Света, Таня”. Как он должен был их “взять”? Свой прошлогодний рекорд (когда студнями стало несколько человек) Поплавок, правда, не превысил. Взял прямо из зала в студентки только одну девушку - Юлю, которая вначале вручила ему цветы, а потом изъявила желание тут же с ним переспать. Цветы Поплавский тут же вернул, сказав, что взяток не берет. А Юлю взял в студентки. Евреи... Где ж их нет? Вот и Поплавский туда же, спрашивает: “Есть в зале НАШИ люди? ” Нет, не думайте, что он тут же стал петь “Хава Нагилу”. Он просто добавил: “Я тоже еврей! ”. Понимай, как хочешь! После чего на сцене появились двое юмористов, хорошо известных нам по ТУ - выступлениям того же Поплавка. Они тоже стали активно педалировать “еврейскую тематику”: “Я еврей, ты - украинец, вместе мы - ромалы” или “Басков тоже еврей. По тестю” ну и т. д. что мол все неевреи мудаки и пидары. Удивил всехя Поплавский и тем, что помнил (рассказал свою автобиографию от А до Я) свои оценки в 10-м классе. (Боже, я в свои 26 лег без аттестата не вспомню). Его хотели из школы исключить за неуспеваемость, но мать зарезала курицу и пригласила учителей на "секс-вечеринку", а учителя в те годы, не в пример нынешним, брали натурой со всех сторон, и среднее образование Поплавский таки получил. В свете сказанного захотелось узнать подробности получения им высшего образования, но он об этом предусмотрительно умолчал. Хроника луганских похождений Поплавского была бы неполной без упоминания о том, как он легко, плавно, элегантно и непринужденно пиарился сам и пиарил отданный ему на вечное кормление университет, погрязши в вымагательстве и разврате. Представьте только: 15 человек на место! Шутка ли, МГУ “отдыхает” и “зеленеет” от зависти. И еще: на концерте юмористы гордо назвали его “Израильским Орленком”. Благодарение Богу, что Поплавский не такой “орел”, как “орлы Кравченко”. Виват, Поплавок! Дерзайте, выпускники и-айда в универ, сосите и давайте!
Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес: -Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.
В отделе кадров. - Какое у вас образование? - 10 классов. - Почему же тогда у вас нет аттестата? - Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у тебя? - Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону. - Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь? А что у тебя было в аттестате по математике? - А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон. Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется высококвалифицированный пjдонок.
Обязательные требования: - Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах "креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке". - Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков - Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов картиок либо креативов. Желательны первые нахи. - Наличие пилотки с логотипом удаффком.
Также очень желательны: - Любой период проживания или работы в Бобруйске - Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями. - Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5 - Аттестат об окончании ПТУ.
На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."
Бин Ладен услышал по радиоприемнику, сброшенному с самолетов США, что в телекомпании Эн-Би-Си и американских газетах - случаи заражения сибирской язвой от писем, отправленных еще до 11 сентября. - Мухаммед Атта!!! Я же заказывал ему черную оспу!!! Не зря у этого дальтоника в аттестате была двойка по географии!